最近、自分の身体が自分のものでないような感じがして、気持ち悪い。 眠い時にすんなり寝れなかったり、頻繁にお腹が痛くなったり、頭が痛くなったり。 わりと楽しく、何も考えないようにはしているんだけどな。無意識にストレスを感じているんだろうか。 美…

好きなことをして、何かを失うってよくあることだけど、嫌だよね。 本末転倒、自業自得と言ってしまえば、その通りなんだけど、それが我慢できないのが人間なんだろうね。 欲しいものを買えば、お金はなくなるし、テレビを見すぎると、視力は低下する。 趣味…

最近、精神が安定しているような気がする。 あくまで気がするだけで、いつも不安定なのには変わりはないんだけど。 諦めと覚悟にも似たような、よくわからない感情と、眠気と食欲が混ざり合い、ちょっとの喜びが生まれるような、そんな感覚。 昨日、久々に母…

眠ろうとしている時、自分の心臓の音さえ、うるさいと感じてしまうのは、なぜだろう。 雲の流れる音や風の音、微々たる自然の音でさえ、うるさいと感じてしまう。 昔は、電車の中でも、職場の休憩室でも、人がたくさんいる中でも眠れたはずなのに。 気付いた…

確かに、不意打ちの出逢いや、偶然の出逢いほど運命的で、幸せな出逢いはないなと、とある方のSNSを見て、思う。 ウインドウショッピングでとても好きな洋服を見つけたり、たまたま入ったカフェで好みの紅茶が出てきたり、私を構成する「好き」は、偶然出逢…

猫になりたい。 寝たいときに寝て、食べたいときに食べて、誰かに媚びを売ることなく暮らしたい。 嫌なときにはプイッとそっぽを向いて、爪を立てても、飼い主には甘やかされて愛される。 そんな存在になりたい。 野良猫だと、食べることも、愛されることも…

無条件に愛されるって何だろう。 好きと言われるのは、好き。 愛してるは、よくわからない。 自分の良いところも、悪いところも、全部わかって、受け入れて、好きになって、愛してくれるってことなのかな？ それと妥協って何が違うんだろう。 やっぱり愛って…

昨日から、ずっと、生産が先なのか消費が先なのか、いくら考えても、結論がでないことを考えている。 きっと、彼の好きな生産者さんも、最初は消費者側だったはずだ。それを貪り聴いて、今では生産者側に立っていらっしゃる。 私が聴いている限り、色んな拘…

美術館に行きたい。 天井の高い、無機質で、近代的な美術館じゃなくて、耐震性が心配になってしまうぐらいの古い洋館みたいな美術館。 ヴォーリズが作った建物みたいなの。大学の４年間、ヴォーリズの作品に触れて育ったから、あの懐かしい建築美術もすごく…

もうすぐ11月かと思うと鬱になる。 食べ物も美味しいし、例年通りであれば、過ごしやすい、ゆっくりできる時期だけど、今年に限ってはそうではない。 12月に入ったら、自分がいなくなるかもしれないと思ったら、どうすればいいか、わからない。 ９割ぐらいは…

雨だと、頭も痛くなるし、服も汚れるし、何より、髪の毛がまとまらないから、本当に嫌。 家の中に引きこもってる時の雨の音は好き。 けど、強すぎる雨音は不安感を煽るから嫌い。 暑さも寒さも、好きも嫌いも、適度ならば生きやすいのに。大体が、どちらかに…

なんで結婚は１人としかできないのに、好きな人はいっぱいいても許されるのだろう。 元々が１人しか好きって公言しちゃいけない、応援できない、ガチガチに固められた畑で育ったからなのか、私には理解できないことが多い。 唯一無二の「好き」と、代わりが…

ファーストペンギンになりたい。 １番に飛び込む勇気も、何かを成し遂げる成果もないのだけど、突然に、そう思う時がある。 誰かに認められたいという承認欲求なのか、二番煎じの人生に飽きているのかは、わからない。 だけど、みんなと同じことを良しとする…

ついさっき恐い夢を見た。 乗ってるバスがブレーキが効かなくなって、事故を起こす夢。 起きたら心臓が痛くてびっくりする。 良い夢は見たかどうかもわからないくらい、思い出せない癖に、何で昔から悪い夢だけは、鮮明に思い出せるんだろう。 不思議で仕方…

心の中を引っ掻き回されて、好きな気持ちと嫌いな気持ちが錯乱した後、何かもうどうでもいいやと投げやりになってしまうのは、なぜだろう。 悩んでる時間がもったいないと思うのか、もう忘れてしまいたいと思うのか。ジタバタして悪足掻きをした後、これだけ…

昔から気付かない方が幸せなことに、気付いてしまうのはなぜだろう。 テストでわからない部分は勘でもいいから書けと教えられたせいで、勘が鋭くなってしまったのか、幼い時から大人の顔色を伺って、育ってきたからなのか、それはわからないけど。 何度かや…

今年は胃腸の機能の低下が著しくて吐いてばっかり。 胃の中のものを吐き出して、最終的には胃液まで吐く。胃痙攣を起こして、全部吐き出して、胃の中が空っぽになっても、気持ち悪さは何も変わらないけど、ちょっとだけ眠れる。 心の中も同じように、全部吐…

普通って何を指し示す言葉なんだろう。 大学生だった頃、ジェンダー学を勉強したくて、男らしさとか女らしさについての文献をたくさん読んだ。 それらしいレポートを書き上げながらも、結局は人によるよね、と自分の中で完結した。 それに似た感覚が「普通」…

とある詩集を買った。 彼がお薦めしていたから。 朗読している声も素晴らしかったけど、声で感情に入ってくるのと、文字で入ってくるのとでは、また感じ方が違うから、興味が沸いた。 私が文字の世界に生きていた頃、入って来る文章に感情が支配され、苦しい…

旅行に行くと、必ずと言っていいほど寝付けない。 枕が変わるからなのか、ベットの硬さが変わるからなのか、パジャマが変わるからなのか、何が原因なのかはわからないけれど。 その度に神経質な自分に嫌気がさす。自分の家であっても寝れない日がある癖に、…

最近、机に向かう機会が増えて嬉しい。 大人になると、ペンを持って書き物をすることが減っていたから、脳が衰えていた気がする。学生の時はたくさん勉強していたから、落差が激しいのかもしれない。 今度、高校の時の同級生と会うのだけれど、中·高は勉強と…

今日はよく相談を受ける日だった。 大体の人が背中を押して欲しいんだろうなと感じるから、全力で頑張れと背中を押すことにしている。私の言葉で勇気を出してくれるのは、とても嬉しい。 でも、その一方で私の悩みは誰に相談すればいいの？誰が私が悩んでる…

嫌いになりたいと言われるのはただただ悲しいか… どうして嫌いになりたいと思ったのかも知らない癖にズルい言葉だ。 手紙は嬉しかったと言ってくれても、好きになるとは言われていない。 繋ぎ止められたような、突き放されたような、そんな感覚。 言葉だけだ…

心が疲れてる時はよく眠れる気がする。 多分無意識に色んなことから目を背けたい、生きていたくないと考えているからだろう。 世の中の不条理に出会ってしまった時、どうするのが正解なのだろうか。 今は離れた方が楽なような、けど離れがたいような…そんな…

こちらが一方的に観に行っている場合でも、あちら側が観に来てくれたんだと認識した時には、それはもう「会う」という表現でいいのではないかと思う。 そう思っている方が楽しい。 恋はいつ愛になって、愛はいつ尊敬に変わるのか？ 考え込んでしまうと生きて…

百貨店が好き。 最先端の洋服と雑貨、キラキラした雰囲気、美味しいスイーツ全部が詰まっているから。そんな可愛らしい理由ではない。 あそこは笑顔という仮面を被り、お客様から金銭を巻き取って行く悪魔の巣窟なのだ。お客様に気持ちよくお買い物して頂く…

数年ぶりにある人に手紙を書いた。 魂が震えるほど好きになった人にしか手紙は書けないから、本当の意味での手紙を書いてきた人なんて今まで２人しかいないのだけれど、その最初の人。 メールやLINEが普及し、人に自分の気持ちを伝えるのさえデジタル化して…