ワガママ

嫌いになりたいと言われるのはただただ悲しいか…
どうして嫌いになりたいと思ったのかも知らない癖にズルい言葉だ。

手紙は嬉しかったと言ってくれても、好きになるとは言われていない。
繋ぎ止められたような、突き放されたような、そんな感覚。
言葉だけだと、自分のことばっかり考えてると思われてるかもしれない。

結局、好きになった方が全面的に負けなんだね。

好きって言ってくれて、全部を許してくれる人はたくさんいるけれど、やっぱり私は好きな人に心の闇も醜い嫉妬も受け入れて好きになって欲しい。ワガママなのはわかってる。

生きるのが下手くそすぎて笑っちゃう。

心に苦しさを抱えたままニコニコしなきゃならないのか…どこに行っても見た目通りに派手で明るくてハキハキした性格を求められるんだね。
本当の私がどこにいるのかさえ、自分でも今はわからない。

どうせ12月には今の私は死ぬのだから、せめてそれまでは彼にぶつかって、好きになって欲しいし。少しだけでもいいから、私のことを考えて、少しだけでいいから、私に貴方の時間を下さい。

まぁ、多分無理なんだろうけど。